Mbak Sarah! Mbak Sarah dateng! Cepet!
Mbak Sarah dateng!
Mbak Sarah! Mbak Sarah dateng!
Pagi, Mbak.
Iya, iya. Ini gue udah sampe. Tempat cetak belum ada yang buka. Makanya gue...
- Kopi udah siap? - Siap.
- Roti lapis? - Udah, aman.
Pagi, Mbak Sarah.
Maaf.
Selamat pagi.
Selamat pagi, Angga.
Kamu hampir telat.
Tepatnya satu menit 25 detik.
Ini mulainya kapan, ya?
Tunggu bedug Magrib atau sekalian tunggu Tahun Baru aja?
Oke. Jadi, di sini ada perubahan dalam slogan produknya.
Saya ingin menunjukkan kesan bahwa Kondom Hercules mengikuti perkembangan zaman.
Dan kekinian.
Selanjutnya. Silakan, Boni.
Hercules!
Daratak-dung! Daratak-dung!
Jika pakai pelindung!
Setop.
Kamu serius?
Angga.
Kenapa kamu kayak kejebur got?
Mesin cetak di kantor rusak, Mbak.
Jadi, saya harus cari tempat cetak yang udah buka jam segini...
...dan saya sempet kepleset juga di parkiran karena buru-buru.
Trus kenapa gak dari kemarin?
Gak bermaksud apa-apa, Mbak, tapi menurut saya...
...sebenarnya kurang efektif apabila semuanya harus menggunakan kertas.
Sedangkan kita semua udah punya salinan lunaknya sebenarnya.
Gini, Angga.
Kamu inget nilai yang saya terapkan di sini?
- Boni? - Tepat waktu.
Disiplin dan inisiatif.
Kedisiplinan dan inisiatif adalah kunci kepuasan klien.
Gimana kalau mereka gaptek?
Gak ngerti surel, gak bisa PDF?
Kenapa gak mesin cetak kantor dibenerin?
Kenapa kamu gak panggil teknisi untuk benerin?
Mungkin maksudnya Angga di sini...
Saya mau dengar dari Angga.
Gak jadi, Mbak. Maaf.
Richard.
Ya, Mbak?
Saya berharap banyak dari kamu.
Tapi saya sangat kecewa.
Sangat, sangat kecewa.
Maaf, Mbak. Tidak akan terulang lagi.
Saya akan kirim revisinya lewat surel nanti malam.
Kamu mau bunuh saya?
Iya, Mbak. Eh...
Enggak. Enggak, Mbak.
Ada berapa sendok gula di sini?
- 2,5... - 2,5? 2,5?
Saya kalau minum kopi hanya setengah sendok gula.
Push-up!
Kamu dengar saya?
Push-up!
Supaya kamu tahu rasanya gimana susahnya ngejaga badan seperti saya.
- Sekarang! - Iya, Mbak.
Berapa, Mbak?
Selama berapa bulan kamu kerja di sini.
Lima tahun kali 12 bulan berapa?
60.
60?
Banyak kali jawabannya.
Suasana hatinya lagi gak bagus. Udahlah.
- Gak kelihatan... - Bon.
Ngga, Ngga. Hampir turun 2 kilo berat badan aku gara-gara kau.
Kau itu kenapa, sih?
Maaf, Bon. Gue lagi capek aja.
Ini revisi minggu lalu belum kelar lagi, trus gue harus nyelesein...
Sebenarnya ya, kerja di Facade tuh enak banget.
Bayangin aja. Kantor oke. Gaji oke.
Cuma ya itu, bosnya kayak iblis.
Gue yakin kalau kehidupan gue tanpa ada yang namanya Sarah...
...bakalan jauh lebih bahagia.
Setuju sih aku.
Permisi, Mas. Ini menunya.
Makasih, Mbak.
Eh, udah apal ya menunya. Silakan.
Pesen apa?
Ntar ya, Mbak.
"Mbak"? Kuno. Kurang milenial.
Panggil Jeng.
Oke, Jeng.
Aku kayak biasa, ya.
- Nasi goreng satu ya, Mbak. - Iya.
- Aku bebek bakar, ya. - Oke, Mas.
Saya sama kayak Boni aja.
Lho, kenapa mukanya pada ditekuk? Lagi pada sedih, ya?
Biasalah, Mbak. Masalah kerjaan.
Walah, kerjaan. Bisalah, Mas.
Masa ganteng-ganteng pada cemberut.
Ya gak, Mas Rudi?
Iya, Mbak.
- Mbak lagi... - Iya, Jeng.
Kalau buat kamu, spesial. Boleh panggil aku "Sayang".
Udah, ya. Mau masak, ya.
Iya, Mbak.
Rud, jadian?
Eh aku tuh di Mojokerto udah punya pacar, ya.
Iya, di Mojokerto ada.
Mbak Diah juga ada.
Enggak! Ngawur kamu.
Udah pernah kelilipan piring belum kamu?
Tapi gue jadi penasaran, deh.
Modelan Sarah gitu punya pacar gak, ya?
Sarah, Si Maleficent itu?
Mana ada yang mau kayak gitu. Kejam gitu. Bertanduk.
Cewek kayak Sarah? Cowok mana yang gak minder?
Iya juga, sih.
Gue aja nih, ya, misalkan dikasih 1 M...
...kayaknya gak bakalan mau tuh disuruh pacaran sama dia.
Yakin kau? Dia cakep lho itu.
Iya justru karena dia cakep kali, ya...
...makanya dia diangkat jadi bos sama Pak Firman.
Coba lo lihat kemampuannya. Apa coba?
Bisa Bahasa Inggris.
Hampir semua orang bisa Bahasa Inggris, sih.
Gak bisa Bahasa Inggris.
Catatan revisi.
- Presentasi singkat Hercules. - Anjrit!
Ah, seriuslah. Katanya malem revisinya. Ini belum malem, lho.
Makanya.
Banyak lagi revisinya.
Tadi lo nanya kan kemampuannya Sarah apa?
Ini, nyiksa karyawan.
Aku di sana aja gak tahan aku.
Eh, Bon. Tunggu sampe gue diangkat jadi Direktur Kreatif.
Yakin lo? Ntar malah makin jadi babunya, lho.
Yakinlah. Lihat aja ntar.
Lama-lama, dia pasti bakalan luluh sama gue.
Gimana caranya?
Gak usah ditanya. Aminin aja dulu.
Amin.
Amin juga Rudi jadian sama Mbak Diah.
Bon! Aku tuh setia lho orangnya.
- Setiap tikungan ada. - Amin!
Tembak kepalanya. Jangan ngendok aja.
Gas. Udah maju aja. Gak usah ngendok! Udah di depan musuhnya itu. Udah cepet!
Mundur! Nah, mantap!
Mundur! Bodoh!
Tuh kan. Udah kau maju tembak aja, cepat!
- Bon. - Apa?
Kerja, ntar ditau Sarah mati lo.
Iya, nanti juga beres kerjaan aku. Udah santai aja kau.
Gas, gas terus!
Ini kalo lo main jangan gede-gede suaranya.
Ini gue minta, ya.
Jangan pisang goreng.
Iya, pelit banget sih.
- Ambil apa kau itu? - Bakwan!
Oke mantap. Gas!
- Jangan goyang-goyang, Ngga! - Iya, maaf.
Bentar, bentar.
Ngapain, Ngga?
Ini, Pak, ngerjain laporan buat proyek Cabai Merah Rajawali.
- Bagus. - Iya, Pak.
Ini, ngedit apa... Pembukuan apa... Berkasnya, Ngga.
Iya.
- Tetap semangat. - Iya, Pak.
- Pisang goreng. - Iya, pisang goreng, Pak. Iya.
Enak kan, Pak?
- Oke. - Iya, Pak.
Pisang goreng aku, Ngga.
Dokumen gue balikin.
Ngga, Bon.
Gue ada oleh-oleh, nih.
Ada apaan tuch?
Pai susu dari Bali.
- Buat gue ada juga gak? - Ada dong.
- Nih. Maaf tangan kiri. - Makasih.
Eh, Dim.
Cewek kau Si Aliya Keuangan...
Bon! Jangan bikin rumor yang enggak-enggak, ye.
Lo tahu kan peraturan kantor kayak gimana? Oke?
Menurut gue hati-hati aja, sih.
Jangan sampe lo umbar-umbar di medsos.
Aman, Pak. Gue emang dari dulu gak suka ngunggah-ngunggah cewek di medsos.
Biar pilihannya makin banyak.
Eh, minum gue.
Eh, Ngga.
Kau lihat itu. Itu, kau lihat itu!
Kau ngerasa gak sih muka Pak Firman itu kayak muka-muka cabul?
Kayak sugar daddy (pria yang suka membiayai wanita muda) gitu?
Menurut lo Sarah wanita mudanya bukan?
Gue rasa iya.
Mau daftar?
- Angga. - Iya, Mbak.
Kalau laporannya udah jadi, bawa ke ruangan saya.
Oh, iya. Ini laporannya sebentar lagi selesai kok, Mbak.
Mana dokumennya tadi, ya? Dokumen...
- Boni? - Iya, Mbak?
Waktu yang kamu habiskan main gim akan langsung saya kurangi dari gaji kamu.
Gim yang...
Ya udah, iya Mbak.
Pisang goreng...
Dia ngambil pisang goreng aku, Ngga.
Tahu kek...
Iya, saya minta rapat saya besok...
...dipindahin ke jam 4.
Karena jam 3 tiba-tiba kita ada rapat sama produk riasan itu.
Mau gak mau kita harus ubah, karena ini penting banget.
Bisa-bisa mereka jadi klien baru kita.
Bisa, ya? Oke.
Permisi, Mbak.
Apa-apaan?
Duh kerjo opo aku?
- Seriusan lo, Ngga? - Iya.
Nama lo juga ada.
Aku ada ide.
Kita bikin semacam taruhan. Cem mana?
Taruhan siapa yang dipecat duluan gitu?
- Bukan. - Trus?
Jadi, kita taruhan untuk buat si Sarah dipecat.
Kalau si Sarah dipecat, kan gak ada yang mecat kita. Ya, 'kan?
Kalau secara logika ya, Bon, masuk akal sih.
Tapi caranya gimana?
Eh, gini...
Nggak tau aku.
Biar tanpa Sarah.
Kedengarannya menjanjikan, sih.
Pas. Nah, si Richard ini kan calon Direktur Kreatif kita.
Ya udah, kalau dia udah jadi, dia yang ngejamin kita untuk gak dipecat.
Cocok?
Okelah. Gas, Bon.
- Kau, Rud? - Ya ayo, aku terserah aja.
Gini.
Lo semua kan tahu, ya, Pak Firman sama Sarah itu deket banget.
Klop banget.
Ya, gue gak yakin aja Pak Firman mau pecat Sarah.
Nih, justru itu. Kita sabotase si Sarah...
...biar Pak Firman benci sama dia sampai Pak Firman mecat dia.
Ya, pokoknya sekarang kita kelihatan biasa-biasa aja dululah, ya...
...di depan Sarah sama Pak Firman.
Mantep gak ideku?
Mohon perhatiannya.
Saya menemukan ini di ruang janitor.
Di kantor ini dilarang secara ketat mempunyai hubungan pacaran...
...apalagi hubungan seks.
Sekarang...
...saya minta pelakunya untuk mengaku.
Sebenarnya saya tahu siapa pelakunya.
Tapi saya ingin memberikan orang tersebut kesempatan untuk mengaku.
Kalau salah satu dari kalian mengaku, saya akan maafkan.
Kalau tidak, ya...
Kalian tahu sendiri.
Saya, Mbak.
Ya... Saya, Mbak. Tapi...
Dimas.
Berarti ceweknya, Aliya?
Mbak, maafin saya. Saya gak akan ngulangin itu lagi.
Saya hanya bercanda waktu saya bilang saya gak akan mecat siapa-siapa.
Sekarang juga kalian ambil barang-barang kalian, dan keluar dari sini.
Kalian saya pecat!
Oke. Ayo.
Ayo apa?
Kita lakuin taruhannya.
Jadi? Yakin kau?
Iya. 25 persen dari gaji kita tiap bulan, kita masukkin ke rekening ini.
Siapa di antara kita berempat yang berhasil bikin Sarah dipecat...
...silakan ambil isi semua rekening ini. Gimana?
Oke, kalau gitu, aku ikut.
Ntar dulu. Emang lo semua yakin?
Gue sama Boni yakin.
Yakin, nih gue mau transfer.
Rudi?
Kalau aku tuh gini, ya. Dalam hidup tuh nyari apa toh kalau gak nyari kebahagiaan?
Betul.
Ini saatnya kita kibarkan bendera emansipasi pria.
Mau sampai kapan kita dijajah kaum wanita?
Sampai kapan kita diinjak-injak? Dimanfaatkan terus!
Hei!
Kau ini kenapa tiba-tiba emansipasi pria? Diinjak-injak wanita? Kau kenapa?
Ya gakpapa, kan bener.
Abis diputusin kayaknya dia.
Ya udah, kalau kau memang diputusin, aku cuma bilang, mampus. Ya?
Sekaran kau transfer uangnya. Aku udah ini. Cepet.
Oke.
Apa ini? Kenapa ngasih gorengan, sih?
Kok gorengan? Itu uang tunai itu.
Nanti kamu aja yang transfer. Kan sama aja.
Gini, Rud. Kita kan ada konsepnya simpan bank. Ya, 'kan?
Trus kau ada pake aplikasi...
Enggak. Aku gak nabung di bank. Aku gak ngerasa semua bank itu aman.
Ini nabung paling bener, paling aman begini.
Kan nanti kamu transfer. Sama aja toh?
Iya, tapi kan ribet.
Aku ke bank dulu masukkan ini, baru nanti transfer ke rekening. Baru ke situ.
Ya, kalau kamu gak mau, gakpapa.
- Mau! - Jangan ngegas.
Ya udah ah.
Gimana, Ngga? Keputusan terakhir tinggal di lo.
- Oke. - Bagus!
Tapi gue gak mau ada masalah, ya. Gue masih pengen kerja di sini.
Lihat aja ntar.
Selamat pagi.
Saya harap ini hari yang cerah dan bahagia untuk ibu-ibu sekalian.
- Kau lihat ntar, ya. - Apaan?
Udah lihat aja.
Untuk konsep iklan Musa Moslem Wear.
- Berikutnya, dengan ini kami persembahkan... - Astaghfirullahaladzim.
Ibu-ibu hijab itu... Aduh.
Asraghfirullah.
Pernahkah ibu-ibu sekalian melihat perempuan berbikini?
Sangat bahagia, bebas merdeka berpakaian di pantai.
Nah, merek ini, ibu-ibu sekalian, juga membutuhkan hijab alternatif...
...yang cocok untuk digunakan di pantai.
Kita semua juga bisa bebas menikmati pantai...
...menggunakan bahan yang sangat nyaman untuk di bawah terik matahari.
Oh, gitu ya.
Hijab syari di pantai.
Kita hampir kehilangan klien yang cukup besar.
Siapa yang mau ngaku?
Oke. Gakpapa.
Kalau gitu saya punya solusi.
Mulai bulan depan...
...gaji kalian semua saya kurangi sebesar 50 persen.
Gimana? Adil, 'kan?
Mbak. Maaf, Mbak.
Tadi yang terjadi tuh sebetulnya jadi... Ada...
- Ada.. - Peretasan, Mbak.
Itu dia, Mbak.
Jelasin.
Jadi, mungkin tadi ada surel spam yang gak sengaja diklik.
Biasanya isinya virus.
Jadi, kalau untuk laptop yang gak kuat, yang terhubung ke Wi-Fi...
...biasanya pasti bakalan kebobolan.
Iya, Mbak. Laptop saya juga pernah kayak gitu soalnya.
- Pernah, 'kan? - Pernah, iya.
Nah, kalau saran dari saya, mendingan lain kali kalau lagi rapat...
...atau presentasi, mendingan Wi-Fi dimatiin aja, Mbak.
Iya, Mbak?
Laptop saya lagi lemot dan saya gak ngerti kenapa.
Saya minta kamu urusin sekarang juga.
Oke, saya coba ya, Mbak.
Ini sih ada malware di laptopnya, Mbak. Mbak Sarah...
Ya udah kalau kamu udah ngerti masalahnya, kamu urusin dong.
Gak perlu jelasin ke saya.
Iya, Mbak.
- Ando. - Ya, Mbak?
Tolong kamu siapin ruang rapat Pak Firman, dia ada rapat sama klien.
Udah beres?
Kayaknya Mbak Sarah harus pasang antivirusnya dulu sih buat ngilangin virus-virusnya.
Apakah saya kelihatan seperti orang TI di mata kamu?
Mana saya ngerti?
Saya juga bukan orang TI sih, Mbak.
Kalau gitu, kamu panggil orang TI, atau bawa ini ke orang TI sekalian...
...dan minta dia benerin. Gampang, 'kan?
Iya, Mbak. Saya bawa ke sana, ya.
Eh, tunggu.
Saya gak percaya sama mereka. Mendingan mereka aja yang ke sini.
Oke, Mbak. Saya panggil dulu orang TI-nya ke sini.
Tuh lihat. Pak Firman sugar daddy.
Itu kalau istrinya lihat apa gak sakit hati, ya?
Gak ada otak!
Gimana, semuanya?
- Ini dia, nih. - Ada yang udah semangat, nih.
Pastilah.
- Udah siap gak kau? Bagus. - Siap, dong.
Abis ini kita minum-minumlah, ya. Gue traktir.
- Mabuk-mabuk! - Yoi!
Oh iya. Eh, omong-omong gue kemarin nemu sesuatu di laptopnya Sarah.
Nemu apa kau?
Gue nemu foto dia sama cewek gitu.
- Serius? - Dia lesbiola? Lesbiola?
Iya.
Gimana kalau itu aja kita sebarin?
- Emang Angga yang paling bisa diandalkan. - Aku yang kasih ide.
Terima kasih. Saya sangat bangga dengan pencapaian kita selama ini.
Saya juga dengan bangga mengumumkan bahwa...
...Cleo, perusahaan kosmetik terbesar di Asia...
...akan gabung jadi klien kita.
Untuk selanjutnya, kami juga akan umumkan...
...Direktur Kreatif yang akan memegang proyek ini.
Siapa dia? Adalah...
Mbak Sarah, silakan.
Gue harus siap-siap, nih.
Langsung aja saya umumkan Direktur Kreatif baru kita.
Dia adalah seseorang yang selalu bekerja keras...
...pantang menyerah, dan rekan kerja yang baik.
Orang tersebut adalah...
Anggara Dwidharma, atau yang sering disebut Angga!
Udah cepet!
Silakan, Angga.
- Coba Angga, bicara satu-dua kata. Silakan. - Ya, Pak.
Chard, gue bener-bener...
Gak, gakpapa.
Gue bener-bener gak ngerti kenapa bisa gue yang dipilih.
Oke, gue bakal berusaha buat jatuhin...
Sial!
Chard, maaf banget, ya.
Gue juga berharap lo yang dapet, Chard.
Cuma ya sekarang, lo harus sabar dulu.
Karena gimana pun juga, Sarah sama Pak Firman itu bos kita.
Dan gak ada yang bisa kita lakuin juga buat ngubah itu.
Kita bakalan ngubah itu.
Oke.
Kita bakal pecahin Sarah.
Dari dalam. Malam ini juga.
Ini dia rumahnya ada orang apa enggak, sih?
Di garasi sih ada mobil, ya.
Kita tunggu agak maleman dikit, ya.
Nanti kita masuk, cari info...
...cari aib dia sebesar-besarnya buat kita sebarin...
...trus keluar tanpa ketahuan siapa pun. Oke?
Mantap pengarahanmu.
Eh, Ngga. Kepemimpinanmu malam ini top.
Demi kebahagiaan bersama.
Demi kebahagiaan.
Demi kebahagiaan!
Ya udah, pokoknya kita fokus.
Jangan sampai ada yang tidur, ya.
Oke, siap.
Bangun!
Pak Firman?
Dia ngapain?
Udah siap? Ayo.
Astaga. Gak inget istri apa?
Pasti ada yang gak bener nih di antara mereka.
- Rud, foto. - Gak bisa, jelek kamera ponselku.
- Udah cepat! - Enggak!
Waduh, main pegang-pegang. Kau tengok itu, Rud.
Iya, iya.
Sembunyi!
Eh, jangan tidur!
Gimana, Ngga? Masuk?
Ya udah. Masuk sekarang.
- Pakai dulu topengnya. - Aku takut.
Besar banget rumahnya, ya.
Kalau aku kerja keras, pasti rumahku akan sebesar ini nih, Rud.
- Belum tentu. - Kau kenapa gak dukung aku, sih?
Iya, kan memang belum tentu.
Boni, Rudi.
Kalian berdua ke atas. Kita pencar di sini. Gue sama Angga di bawah.
Oke.
- Pelan-pelan. - Iya, iya.
Kanan apa kiri?
Sebentar.
- Kiri. - Oke, yuk masuk.
Angga.
Ini foto anak siapa? Sarah udah punya anak?
Anak yang itu gue gak tahu.
Tapi kalau cewek ini nih, ini cewek yang sama yang gue lihat di laptopnya Sarah.
Darth Vader.
Aduh!
Kau kira aku bisa nih?
Chard, kata sandinya Sarah.
- Kata sandi? - Iya.
Ngga.
"Srigunting" coba.
Kenapa "Srigunting"?
Kan Sarah lesbiola.
Bukan.
Coba nih "kata sandi", "sarah123".
Bukan.
Sesak napas aku.
Tapi kan Rud, aku bingung nih.
Kenapa?
Mbak Sarah kenapa punya banyak mainan kayak gini, yah?
Gak tahu.
- "Saya suka cewek" kali, ya? Coba aja semua. - Bukan!
Ini sekali lagi, lho.
- Apaan tuh? - Gak tahu!
Anjrit! Kaget gue.
Trus gimana?
- Gimana? - Ntar.
Lo mau ngapain?
Aman.
"Bimo".
Bimo...
Ya!
Ini seorang Sarah, lho.
- Gak mungkin. - Kenapa gak mungkin? Ya mungkin aja.
Aduh.
- Itu... - Gerak, Bon!
- Bon! - Rud!
Bon! Kabur, Bon!
Bon!
Bon, kabur!
Boni, diam! Kenapa?
Ada tuyul.
Bukan tuyul! Koala.
- Koala? - Apaan sih?
Gak tahu. Masih kecil. Apa sih?
Pohon mangga? Gak tahu. Kaget gue.
- Hidup! - Ada orang.
Itu...
Bentar... Pegang bentar.
Kenapa sih, Ngga?
- Rud, pegang, Rud. - Aduh!
Kenapa?
- Pak Firman. - Mati.
- Sembunyi! - Di mana?
- Gue juga gak tahu di mana! - Kunci.
Ke mana? Bingung.
- Dikunci. - Udah, sini.
Ayo, ayo.
Maaf banget ya, Pak. Gak biasanya saya ketinggalan laptop.
Biasanya selalu ada di sini.
Santai aja. Saya juga harus nyekek ular.
"Nyekek uler"?
Maksudnya, mau ke kamar mandi.
Mau nyekek "ular" ini.
Kenapa kita ngumpet di sini, sih?
Namanya panik, Ngga.
Bimo. Kok kamu bangun sih, Sayang?
Aku lihat hantu, Mah.
- Gimana kita nih? - Tadi laptopnya Sarah kenapa dibanting?
- Ini. - Lho kok aku?
Kamu ngasihnya gak pake aba-aba, kok.
Ya, kau kurang cermat. Makanya...
Lo berdua gimana, sih?
Ijah!
Saya, Mbak.
Kamu tolong bawa Bimo ke atas, ya.
Baik, Mbak. Ayo, Bimo sayang. Kita main lagi ke atas. Yuk.
Oke. Aku ke toilet dulu, ya.
Iya, Pak.
Ke situ!
Eh, aku nampak!
Kenapa, Sar?
Laptop saya rusak, Pak.
- Racun! - Bau anjing.
Untung dia gak beker, ya.
Kalau beker, meninggal kita di sini.
Bon!
Tunggu.
Kalau ini sih dibanting. Bimo?
Saya gak tahu. Tapi semua fail-fail rapat kita ada di sini...
...dan saya belum mencadangkan.
Waduh.
Angga.
Iya, Mbak.
Laptop saya rusak tadi malem dan semua fail dan data rapat bulan ini hilang.
Iya.
Trus, Mbak?
Ya, trus...
...sekarang juga kamu bantu saya bikin kebutuhan rapat.
Ini kayaknya kalkulasinya gak sesuai, deh. Kita harus ubah di sini.
Di sini.
Itu di mana sih?
Halo.
Apa?
Iya, saya ke sana sekarang.
Kenapa, Mbak?
- Kamu bawa mobil? - Bawa.
Antar saya sekarang.
- Emang Mbak sarah gak bawa mobil? - Sopir saya gak ada.
Lagi cuti.
- Kenapa gak bawa sendiri aja... - Saya gak bisa nyetir.
Kamu bisa antar saya gak, sih?
- Bisa. - Ya udah, cepetan!
Udah mau jam 2 ini.
Kacung, kacung.
Tunggu, ya.
Iya, Chard?
Ngga, jadi ikut poker gak lo?
Gak bisa gue.
Gue dikasih kerjaan nih sama si Sarah.
- Tapi... - Tapi apa?
Bau-baunya gue bakal diperbudak, nih.
Ini kenapa gue tiba-tiba jadi sopir pribadi, ya?
- Mampus lo. Mang enak! - Tai lo. Asli deh.
Master manipulator nih kayaknya orang.
Ntar gue lanjutin lagi, ya.
Tolong bukain pintunya.
Kenapa?
- Gak mau! - Sini, Sayang. Sama Mama.
Mbak Sarah.
Panggil Sarah aja.
Iya...
Bimo itu anak kamu?
Maaf, saya gak bermaksud...
Bimo anak kakak saya.
Keponakan.
Orang tuanya meninggal waktu dia masih bayi.
Dan sejak itu saya pilih untuk jadi ibu baginya.
- Maaf, ya. Saya... - Gakpapa.
Bimo itu matahari bagi saya.
Saya sayang banget sama dia.
Kalau saya lagi stres, dia selalu nenangin saya.
Sama seperti ibunya.
Dulu waktu saya masih kecil, ibunya selalu nenangin saya.
Saya jadi orang yang lebih baik karena Bimo.
Dia bikin saya bisa bertahan.
Bimo sakit apa?
Bimo itu punya penyakit...
Mama!
Sayang!
Udah enakan?
- Mau pulang sekarang? - Pinter banget, sih.
Ayo pulang. Nanti Mama bikinin makanan enak banget.
Pulang, yuk. Oke.
Ini resepnya. Untuk obatnya bisa ditebus di bawah.
Oh ya, makasih.
Pulang, yuk.
Yuk. Antar saya pulang.
Sayang. Pinternya Mama. Duh pinter banget.
Sampai ketemu besok, ya.
- Angga. - Ya?
Saya tahu saya bos yang nyebelin.
Tapi soal ini kamu jangan cerita ke temen-temen kamu, ya.
Aman. Tenang aja.
Biar gue bantu. Maaf.
Pak Bos masih mau nih duduk di sini.
Jangan mancing-mancing.
Lihat.
- Keren. - Itu kan kantor...
- Sarah. - Keren.
Gue abis pasang CCTV di kantor Sarah.
Jadi, semuanya terhubung sama aplikasi di ponsel gue.
Mantap.
Angga. Gue mau lo bawa ini ke mana-mana.
Lo rekam apa pun yang menurut lo penting.
Karena lo yang paling sering ketemu sama Sarah.
Oke, Chard. Niat juga ya lo.
Iyalah.
Selain gue mau bikin Sarah dipecat, gue juga mau semua uang taruhannya.
Gue duluan, ya. Gue ada urusan sama Sarah.
- Ngeri. Pacaran terus. Ngeri! - Duluan, ya.
Sarah sikit-sikit Sarah
- Boni! - Apa lagi sih, Rud?
Yang Catwoman tadi, lho. Kenapa dia bawa pecut? Ya, ada lagi yang...
Istirahat dulu yuk.
Iya.
Kita ngapain sekarang?
Saya ada permainan sih, Mbak.
Sarah. Kan ini di luar jam kantor.
Iya. Sarah, gue ada permainan.
"Gue-lo" aman kan, ya?
Oke.
Jadi, permainannya adalah menebak kepribadian orang.
Oke.
Dia. Menurut lo orangnya gimana?
Menurut gue dia sok rajin aja biar kelihatan kerja.
Lo ngelihat gue kayak gitu ya di kantor?
Enggaklah...
Gak salah lagi.
Tapi menurut gue dia orang yang ambisius.
Mungkin dia musisi atau seniman...
...yang yakin kalau dia tuh bisa membuat sesuatu buat dunia.
Lo kok bisa mikir gitu?
Nggak tahu, sih.
Gue ngelihat diri gue aja di situ.
Emang apa minat lo?
Gue tuh pengen banget menjembatani produk UMKM.
Atau produk yang isinya lebih untuk kebaikan sosial atau masyarakat banyak.
Gue pengen banget bikin sebuah karya, film, serial, animasi.
Apa pun itu yang bisa ditonton sama masyarakat luas juga.
Gue berharap nanti kalau di masa depan...
...karya gue bisa bikin mereka semua jadi semangat...
...bisa bikin mereka jadi terus berjuang.
Apalagi kalau bisa berkontribusi langsung buat mereka semua.
Seneng aja gitu kalau bisa berguna buat banyak orang.
Kayaknya kita diusir, deh.
Sepertinya. Udah mulai menaikkan bangku.
Laper, gak?
Iya.
Oke, bagus.
Kita cari makan dulu abis ini.
Sate Taichan?
10 tusuk, ya?
10 aja, nih? Pacarnya gak dibeliin? 10 aja?
- Bukan... - Boleh, Bang.
Gitu, dong. Dibeliin, dong. Jadi laki-laki itu harus dermawan.
10, 10. Sip.
- Makasih, Bang. - Siap.
Kan gue udah cerita nih soal gue, minat gue.
Kalau lo sendiri gimana?
Kerja di sini tuh emang minat lo?
Ya, udah jelas, 'kan? Gaji oke. Keuntungan bagus.
Mau ke mana lagi?
Iya juga, sih.
Ini dia. Sate Taichan Bang Tober.
Makasih, Bang.
Enak, 'kan?
Ya.
- Angga. - Iya?
Jujur, ya.
Menurut lo, gue gimana sebagai bos?
Jujur, nih?
Jujurlah.
Lho? Emang gue jelek sebagai bos?
Sar.
Lo itu pekerja keras dengan tekad yang kuat.
Dan lo orang yang paling tangguh yang pernah gue kenal.
Tapi...
...lo tuh...
...bangsat.
Lo bangsat karena lo pengen memotivasi karyawan lo.
Pengen karyawan lo tuh maju dan bisa diandelin.
Tapi masalahnya, lo ngelakuinnya dengan ngasih tekanan.
Ngasih rasa takut.
Bukan dukungan.
- Maaf, ya. Gue jadi terlalu... - Gakpapa.
Gue kan minta lo untuk jujur.
Gue gak tahu kenapa, tapi gue ngerasa nyaman ngomong sama lo.
Gue gak bisa ngomong kayak gini sama orang-orang di kantor.
Pak Firman?
Pak Firman...
Dia yang ngebuat gue terjebak di sini.
Terjebak gimana?
Gue gak bisa kerja di tempat lain.
Dia paksa buat gue kerja di sini, jadi bos di bawah dia.
Kalau gue gak mau nurutin kemauan dia, dia bisa ngeberantakkin hidup gue.
Dan dengan kondisi Bimo sekarang, gue gak bisa apa-apa.
Emang separah apa, sih?
Bimo sakit apa?
Sindrom Williams.
Penyakit langka kelainan genetik...
...yang membuat dia punya masalah di bagian internal tubuhnya.
Jantung, pembuluh darah, ginjal...
...dan masih banyak lagi.
Kita bahas materi besok di situ, ya.
- Kamu mau minum? - Boleh.
Bentar, ya.
Kayaknya kamu harus tahu ini, deh.
Kamu mau ngasih tahu apa?
Ini...
Gue pengen nanya beberapa bagian ini, sih.
Ini kan keunggulan dari produk sebelumnya, 'kan?
Maaf.
- Maaf banget ya, Sar. - Tenang, gakpapa.
Maaf.
Sar.
Kita kan satu kantor.
Aku minta maaf.
Nggak biasanya aku seperti ini.
- Aku orang yang buruk. - Nggak, nggak sama sekali.
Sar.
Aku tahu aku belum kenal kamu lebih dalam.
Tapi aku bisa lihat ketulusan kamu.
Jujur, aku suka sama kamu. Aku akuin itu.
Aku pengin kenal kamu lebih dalam.
Masa bodoh sama peraturan kantor. Gue gak peduli.
Tolong...
...kalau kamu juga pengen kenal aku lebih dalam...
...pelan-pelan saja.
Kamu memang unik banget.
- Pagi, Bon. - Pagi, Ngga.
Ceria banget senyummu.
Kok lebar kali senyummu tuh? Ceria mukamu. Berseri-seri. Apa cerita?
Enggak, biasa aja. Dari kemarin-kemarin juga begini.
Ntar dulu.
Kalau gue tengok-tenggok nih, ya...
...dari pengalaman kehidupan dan pengalaman percintaan...
...kalau muka kau kayak gini tuh adalah muka orang yang sedang jatuh cinta.
Enggak!
Jangan-jangan kau...
Gini kau, ya?
Apaan?
- Gitu. - Apaan, sih?
- Cuci tangan? - Bukan! Gini...
- Tepuk tangan? - Bukan!
Ngentot?
- Astaghfirullahaladzim. - Jujur kau.
Gue ini masih perjaka ting-ting, lho. Bisa lo cek.
Di mana mau dicek? Di sini? Mau kau kubuka celana kau itu?
Udah, kau jujur. Kau jujur.
- Enggak, Bon. - Ya udah kalau enggak.
- Lo lagi ngapain, sih? - Ini, Deepfake. Kau lihat, nih.
Tapi masih pake muka aku.
Nanti baru seperti rencana awal.
Nah, oke gak?
Cem mana?
Lo jadi mau palsuin Sarah ke video bokep lo itu?
Ya jadilah, kan itu memang rencana awal.
Biar dia langsung dipecat. Jadi, kita gak ketemu-ketemu dia lagi.
Langsung ilang dia dari kantor ini.
Kau tahu Harry Potter?
Cem mana? Oke gak?
Oke...
Ntar. "Oke" kau kenapa lemas gitu?
- Enggak... - Enggak apa?
Ya, gakpapa.
Cuman setelah gue pikir-pikir, ya...
...kayaknya ini salah aja gitu.
Anjay. Jelas, 'kan?
Kau sudah begini kan sama Sarah?
- Enggak, gue bilang enggak! - Jujur. Jujur sama aku.
Jujur! Gue gak kayak lo, ya.
Kok, kenapa kayak aku?
Ya, gue aja gak pernah ke tempat-tempat kayak...
Ya... Aku gak pernah ke...
Seminggu sekali iya. Seminggu sekali.
Ini bukan bahas aku.
Kau jujur sama aku. Kau udah gini sama Sarah?
Trus kenapa kau nolak?
Bon.
Sarah itu udah punya anak.
Coba lo bayangin ntar anaknya lihat kayak ginian. Gimana?
Anjinglah kau.
Ini gue serius, lho.
- Anjing kau, Ngga. - Kok anjing, sih?
Bon? Eh, lo mau ke mana? Bon!
Bon, ayolah. Lo pikirin lagi.
Gak mau aku.
Bon!
Kau ikut gak? Nyusul kau nanti, ya.
Bon.
Halo?
Oh, iya. Saya balik ke sana sekarang. Makasih.
Lihat, nih.
Pace!
Mana minuman aku? Makasih, Pace Yohanes.
Pace terbaik di dunia.
Sambil minum teh hangat, kita ambil pai susu. Ya, 'kan?
Minum teh selamat pagi. Mana, nih?
Pai susu, mana itu tinggal satu, ya?
Oleh karena itu, hal yang ingin kami sampaikan melalui iklan ini adalah...
...Cleo mempercantik diri sendiri, tidak hanya dari luar.
Tapi juga dari dalam.
Karena semua wanita memiliki kecantikan alami dari dalamnya.
Namun akan lebih terpancar jika menggunakan Cleo.
Oleh karena itu, Cleo memiliki slogan baru.
"Kecantikan dalam menunjukkan kecantikan luar."
Gak ada komentar dari saya.
Udah oke.
Ngga, apa gue bilang? Berhasil kan caranya?
Bon, mau ke mana?
- Mau ngapain, Bon? - Bentar!
Aneh.
Duluan, ya.
Pak Firman, tunggu!
Tolong dengerin saya.
Kita gak bisa mecat karyawan kita begitu aja.
Bisa.
Pak.
Memecat mereka hanya untuk mendapatkan pendapatan 25 persen lebih itu gak sepadan.
Sepadan.
Saya banyak kenal orang yang kerjanya jauh lebih bagus daripada mereka.
Yang Bapak bilang gak adil, Pak.
Lho, ini memang dunia industri. Memang gak adil.
Butuh pengorbanan, dan saya akan melakukan pengorbanan itu.
Bapak, berkorban?
Omong kosong!
Denger!
Jangan kurang ajar kamu!
Kamu lupa saya bisa bikin apa?
Mulai lancang, mulai berani melawan saya!
Saya bisa bikin hidup kamu berantakan. Hidupmu berantakan!
Paham gak sih kamu? Mau kamu?
Tadi apaan?
Apanya?
Kenapa Sarah baik banget sama lo?
Ya, gue juga gak tahu.
Lo ada hubungan apa sama Sarah?
Ngga.
Gue lagi ngomong sama lo. Lo ngeliatin apaan?
Apaan, sih?
Lo nyembunyiin sesuatu dari gue?
Gue gak tahu apa-apa. Ya?
Chard, gue gak ada waktu, ya, buat ngomongin ini.
Ngga, gue belum selesai. Hei!
Makasih ya kamu nemenin aku.
Suasana hatiku lagi jelek banget.
Hei, aku ada untuk kamu.
Gimana, udah mau cerita belum...
...kenapa suasana hati kamu bisa sejelek ini?
Aku gak tahu mau mulai dari mana.
Soal Pak Firman, ya?
Kamu tahu apa soal aku dan Pak Firman?
Ya...
Semua orang udah tahu, sih.
Udah kayak rahasia umum di kantor.
Ya, menurut aku harusnya gak gitu/
Kamu bisa lebih...
- Siapa? - Pak Firman.
Serius?
Ngga, aku mohon kamu harus keluar sekarang juga.
- Nggak. - Angga, kumohon.
Gak, aku gak mau ninggalin kamu.
Angga, kalau Pak Firman tahu kamu di sini, bahaya.
Kamu gak tahu dia bisa apa.
Enggak, aku gak mau pergi.
Angga!
Sebagai bos kamu, aku minta kamu keluar sekarang juga,
Serius?
Keluar.
Ayo keluar cepetan!
- Selamat malam. - Selamat malam, Pak.
Maaf, rumahnya berantakan.
Silakan duduk.
Pak, saya mohon gak gini caranya.
Ayolah, Sarah. Ayo, dong.
Wah, kacau nih.
Ayo, dong.
Kalau kamu mau pertahankan mereka...
...kalau kamu mau keinginan kamu diturutin...
...ya harus ada timbal balik, dong.
Pak, saya mohon gak gini caranya.
Pak, saya mohon. Pak...
Mama?
Mama kenapa?
Mama gakpapa, Sayang. Kamu ke atas, ya. Nanti Mama nyusul.
Bimo, bobo lagi, Sayang. Ya?
Sarah.
MU, MU anjing!
- MU anjing! - Siapa itu?
MU anjing!
Hei, Bajingan!
Monyet.
Kamu tuh kurang ajar.
Kenapa?
Maksud kamu apa kemarin?
Sar.
- Aku cuman mau nyelamatin kamu. - Aku gak butuh diselamatin.
Tapi kenyataannya gak kayak gitu.
Apa sih masalahnya?
Kamu gak akan ngerti.
Ya, jelasin ke aku, biar aku bisa ngerti masalahnya apa.
Kamu gak akan ngerti karena kamu bukan aku.
Kamu gak akan ngerti karena kamu gak punya seseorang...
...yang harus kamu khawatirin dan rawat setiap hari.
Kamu gak akan ngerti anak kamu diambil Tuhan karena penyakitnya...
...atau diambil secara paksa sama Pak Firman.
Diambil Pak Firman?
Bimo itu cucunya Pak Firman, Angga.
Kakak aku kawin lari sama anaknya Pak Firman.
Selama ini Pak Firman yang ngebiayain pengobatan Bimo, yang ngasih aku kerjaan...
...dan dia juga bisa ngambil Bimo kapan aja.
Dan semakin ke sini, dia semakin mau lebih.
Aku sayang banget sama Bimo.
Karena aku gak mau Bimo diambil dari aku.
Dan aku... Dan aku gak bisa apa-apa.
Maafin aku, ya. Maafin aku.
Sarah, maafin aku, ya.
Aku minta maaf.
Aku bener-bener minta maaf.
Aku minta maaf.
Kasih tahu aku harus gimana.
Aku gak tahu, Ngga. Aku bener-bener udah gak tahu.
Oke.
Dengerin aku, ya.
Aku gak akan ngebiarin Bimo diambil sama Pak Firman.
Percaya sama aku.
Anjing kau, Ngga.
Anjing kau memang!
Kan, betul kan kubilang. Berarti kau udah gini sama Sarah, 'kan?
Ini beneran?
Eh, anjing kau memang.
Oke. Gue sama Sarah ciuman di ruang fotokopi. Trus kenapa?
"Trus kenapa"?
Lo inget gak apa yang dia lakuin ke kita?
Ke Dimas, ke Aliya?
Bilang aja lo kesel karena gak dapet jabatan yang lo mau, 'kan?
Nih. Bukti-bukti Sarah.
Udah puas lo?
Anjing lo, ya.
- Richard! - Sini lo!
- Angga, udah! - Richard, udah!
- Lepasin gue. - Udah, Chard!
- Lepasin gue! - Chard, udah!
- Ini kalian kenapa, sih? - Udah, gue mau balik.
Ngga, ini pengkhianatan. Konflik kepentingan. Pembakaran.
Sekarang kamu tuh sama Sarah gimana hubungannya?
Rumit, Rud.
- Ya, kalau gitu jelasin. - Gak bisa gue jelasin sekarang!
Trus kita gimana? Bisa nerima penjelasanmu?
- Trus menurutmu selama ini perjuangan kita? - Perjuangan apa?
Ya, perjuangan kita selama ini.
Yang semangat buat taruhan lo bertiga, ya.
Udah, besok-besok aja ngomongnya.
Egois lo anjing! Hei!
Wis, wis.
Oke.
Kita masukkin video Angga.
- Yakin kau, Chard? - Gue yakin.
Nanti si Angga dipecat, Chard.
Richard!
Bon, kalau lo mau jadi pengecut, lo gak berani, biar gue aja yang masukkin.
Sebelum kami mengakhiri presentasi ini, kami akan memutar sebuah video.
Mohon maaf. Tampaknya ada kesalahan teknis.
Sehingga video tidak bisa diputar untuk sementara.
Mohon ditunggu sebentar, ya.
- Ada USB cadangan gak? - USB cadangan?
- Ada? - Ada.
Udah, pake itu aja.
USB cadangan.
Mari kita saksikan video berikut.
Maaf, ada masalah teknis.
Bapak-bapak, maaf ya. Tenang.
Saya kira presentasi hari ini sudah selesai.
Saya harap Bapak-bapak meninggalkan ruangan.
Saya tunggu kamu di ruangan saya.
Maksud lo apaan, Anjing?
Setop!
Angga...
Itu tadi apaan?
Mbak Sarah, saya izin keluar sebentar.
Tetap di sini!
Ini semua kesalahpahaman.
Kesalahpahaman?
Jelasin apa itu tadi.
Mbak, saya...
Kalian semua ada masalah apa sih sama saya?
Jadi, gini...
Kita dulu pernah bikin taruhan konyol.
Siapa yang bisa bikin kamu dipecat...
...dia bakal dapet uang yang terkumpul.
Sar.
Dengerin penjelasan aku dulu, ya.
Kamu...
...gak ada bedanya sama Pak Firman.
Sarah...
Ngga, maaf ya.
Kalau kamu butuh apa-apa dari aku, bilang aja.
Iya, Ngga. Maaf, ya.
Kamu kalau minta tolong sama aku, sebisaku tak tolongin.
Makasih, ya.
Sukses terus ya, Ngga.
Duluan, ya.
Beberapa bulan kemudian...
Makasih, Pak.
- Permisi, Mbak. - Iya, Mas. Ada yang bisa saya bantu?
Saya ada panggilan wawancara di sini.
Dengan Mas Angga?
Boleh, Mas, silakan tunggu di sana. Nanti tunggu dipanggil.
- Oke, makasih, ya. - Sama-sama.
- Selamat siang, Mbak. - Selamat siang.
Saya dateng untuk wawancara pekerjaan di sini.
- Oh, iya. Dengan mbak siapa? - Sarah.
Sarah.
Oke, Mbak Sarah. Boleh silakan tunggu di sana, ya. Nanti tunggu dipanggil.
- Makasih. - Sama-sama.
Sarah.
Udah hampir dua bulan, ya, kita gak ketemu.
Kamu gak pernah jawab telepon aku, gak pernah bales pesan aku.
Bisa gak, gak ajak bicara?
Aku cuma mau bilang...
...aku minta maaf.
Mas Angga, Mbak Sarah. Mari.
Silakan.
Saudara Angga.
Terakhir bekerja sebagai Direktur Kreatif.
Di Facade Advertising, ya?
Bukan karyawan yang baik.
Begitukah?
Saudari Sarah.
Terakhir bekerja sebagai Wakil Direktur di Facade Advertising juga, ya?
Coba kalian ceritakan apa yang terjadi di sana.
Pernah nonton Horrible Bosses gak, Pak?
Apa itu?
Itu, Pak. Film yang bosnya berengsek banget.
Saya berengsek?
- Survei membuktikan... - Tunggu, tunggu.
Cuma seorang berengsek yang bisa kepikiran untuk bikin taruhan...
...supaya bos kejamnya dipecat.
Ceritanya gak berakhir di situ.
Dia deketin bosnya, yang perempuan, omong-omong...
...supaya jatuh cinta sama dia dengan segala manipulasi dan rayuan.
Setelah itu dia ekspos semuanya supaya bisa menang uang taruhannya.
Sekarang jawab, siapa yang berengsek?
Orang tersebut membuat perempuan ini kehilangan segalanya.
Gak hanya kerjaannya...
...tapi juga hak asuh seorang anak yatim piatu yang udah dia rawat sejak kecil.
Dia rampas amanah yang ditinggalkan kakaknya yang meninggal karena kecelakaan.
Benar itu?
Benar.
Saya berengsek.
Itu udah gak terbantahkan lagi.
Aku gak bisa ngomong apa-apa selain...
...aku nyesel banget. Maaf.
Aku dulu gak nyadar kalau kamu juga cuma manusia biasa kayak kita semua.
Apa maksudmu?
Aku minta maaf.
Aku bangsat banget, bodoh banget, ikut taruhan konyol itu.
Tapi itu dulu.
Dulu sebelum aku kenal kamu.
Lalu setelah kenal?
Setelah kenal kamu lebih jauh...
...aku bisa lihat sisi lain dari kamu yang gak pernah aku lihat sebelumnya.
Sarah yang penyayang...
...lembut, tulus banget.
Dan aku ngerasa...
...apa yang kamu tampilin selama ini di kantor kayak cuma topeng.
Kayak permukaannya.
Dan itu yang bikin orang menjadi punya persepsi yang salah...
...tentang diri kamu yang sebenarnya.
Lalu, kau suka dengan Sarah yang baru kau lihat dan kenal sekarang?
Sepenuh hatiku.
- Bohong. - Jangan digas.
Kalau kamu beneran sayang sama aku dengan hati kamu...
...kamu gak akan bohong sama aku.
Kamu akan ngasih tahu yang sebenarnya.
Aku udah pernah mau bilang ke kamu, tapi...
- Tapi apa? - Susah.
Aku takut kamu jadi benci sama aku. Aku takut kamu jadi gak suka sama aku.
Di saat aku lagi kasmaran banget sama kamu, aku gak tahu harus gimana.
Iya aku salah. Aku akuin itu.
Aku harus beresin semuanya.
Tolong, kasih aku kesempatan.
Oke, sebentar.
Tadi kau bilang kalau kau kasmaran banget sama si Sarah.
Dan Sarah juga, kau bilang, karena kau manipulasi, rayu, dan blablabla itu...
...jadi kasmaran banget sama kau.
Dia ini sudah mengaku salah.
Sudah mengaku berengsek.
Sudah minta maaf berkali-kali.
Trus apa rupanya masalahnya?
Masalahnya apa? Bapak serius?
Itu yang aku tanyakan.
Kalau kalian sudah saling sayang, suka satu sama yang lain...
...kenapa gak bisa bersatu?
Karena gak segampang itu, Pak.
Saya masih gak bisa maafin dia soal Bimo.
Oke.
Kalau misalnya Bimo, saya bisa ambil dari Pak Firman...
...dan kasih hak asuhnya ke kau selamanya...
...bagaimana? Bisa kalian bersatu?
Ya...
Tunggu, ini apaan sih?
Kenapa Bapak malah ngurus urusan saya?
Kalau satu-satunya cara supaya kalian bekerja di tempat ini...
...adalah kalian bersatu, kalian mau bersatu?
Pak, bukannya biasanya kalau saut kantor itu gak boleh ada hubungan pribadi, ya?
Kalau di kantor ini beda.
Justru yang kita cari adalah hubungannya.
Ketertarikannya.
Kalau kalian mengerjakan sesuatu penuh dengan cinta...
...niscaya cinta itu akan memberikan kebahagiaan kepada yang lainnya.
Cinta gak akan ngembaliin Bimo ke saya.
Inilah.
Kalau yang namanya sudah cinta, masalah apa pun beres.
Bimo.
- Kejutan! - Kejutan!
Ini ada apa, ya?
Ya, bingung dia.
Gini, pertama-tama, kami bertiga ingin minta maaf...
...ke kamu, Ngga, ke Mbak Sarah juga...
...karena apa yang kami lakukan kami mulai...
...dan kami merasa harus menyelesaikannya dengan baik.
Untung ada Direktur Kreatif kita.
- Emang udah keterima? - Lho, belum ya.
Coba jelaskan. Silakan.
Jadi, kita semua ngerasa bersalah dengan apa yang terjadi.
Makanya, gue lakuin ide gila ini buat lo, Ngga.
Ntar dulu, ini ide si Angga apa ide kau, sih?
Ini minatnya Angga sejak lama.
Waktu dia cerita ke gue.
Menurut gue ini minat yang sangat brilian dan harus diwujudkan.
Jadi, gini. Pokoknya kantor udah dibikin. Dan bentuknya itu yayasan.
Jadi, kita bisa menerima dana dari mana aja yang penting bentuknya itu kebaikan...
...supaya kita bisa berkarya.
Yang diinisiasi dari kondisi yang dialami oleh Bimo.
Jadi, nantinya sebagian karya dari kita ini kita jual...
...lalu hasilnya nanti bisa kita gunakan untuk membantu anak-anak di luar sana...
...yang punya kondisi kesehatan seperti Bimo ini. Ya, Bimo?
Dan kita beri nama yayasan itu adalah YCAC.
Bon, serius pake nama itu?
- Gak enak kedengarannya, lho. - Ya kan udah pas.
Masa YCAC? Yayasan Cinta Anak Cacat. Kan kurang gimana gitu...
- Iya, tapi kan... - Ya udah, setop.
Soal nama nanti kita bisa cari lagi
- Oke. - Sekarang yang penting...
Ini adalah kantor kalian.
Punya kita?
Iya, lo di sini sebagai direktur, Ngga.
Dan Mbak Sarah, kalau bisa boleh jadi...
Terserah si Angga, dong.
Mau dijadikan presiden, mau jadi wakil presiden...
...gubernur, bupati, apa camat, terserah kamu deh, Ngga.
Saya bisa jadi kepala penjualan dan pemasaran.
Saya kan kenal banyak klien, jadi saya bisa menghubungi mereka.
Boleh, Mbak.
Pokoknya kalian tentukan sendiri jabatan kalian...
...tentukan gaji buat kalian...
...dan tentukan juga gaji kami bertiga.
Karena ini sekadar info aja...
...kami bertiga sudah tidak ngantor lagi di tempat yang lama...
...dan berencana melamar kerja di sini.
Tapi itu pun kalau Pak Angga menerima Direktur Kreatif saya ini.
Ngga, tolonglah ya. Bantu-bantu kawan sikit.
Yuk bisa yuk.
Jujur, gue gak tahu harus ngomong apa sebenarnya.
Sudahlah, kau gak usah banyak cakaplah.
Kau yang penting tanda tangan di sini.
Sebentar.
Bapak sebenarnya siapa, ya?
Aku ini pengacara, notaris, sekaligus makcomblang.
Kalau gak ditelepon sama keluargaku yang paling kurus ini, ya...
...gak mau aku menyelesaikan masalah kalian.
Betul?
Betul, Tulang.
- Tapi... - Udah, aku tahu.
Pak Firman, 'kan?
Dia udah beres. Aman.
Pak Firman.
Kalau gue gak mau nurutin kemauan dia, dia bisa ngeberantakin hidup gue.
Dan dengan kondisi Bimo sekarang gue gak bisa apa-apa.
Bimo sakit apa?
Sindrom Williams.
Jadi, selama ini Sarah dijebak sama Pak Firman? Diperas gitu?
Rebengsek kali, 'kan?
- "Berengsek", Boni. - Iya, Rud.
Ternyata cinta si Sarah sama si Angga itu tulus.
Mereka tuh berdua bagaikan dua sejoli...
Udah, gak usah drama kayak gitulah. Kayak sinetron aja.
Rud, kan udah kau dengar sendiri kan semuanya.
Aku jadi merasa menyesal memisahkan mereka.
- Bon, udah toh! - Rud.
Menurutku itu rekamannya kasih ke polisi aja...
...biar nanti pak polisi yang tahu itu mau diapain. Ya?
Kau kenapa nangis juga?
Ya, aku nyesel juga.
Chard.
- Lepas gak tangan lo berdua. - Maaf.
Jangan nangis, ah. Jijik gue lihatnya.
Udah, sekarang...
...gue punya rencana yang bagus untuk Angga.
- Malam, Pak Firman. - Masuk.
Oke. Iya.
Kalian tahu saya panggil?
Tahu dong, Pak. Bapak mau pecat kami, 'kan?
Iya.
Tolong disegerakan, Pak. Saya sudah tidak sabar.
Jadi, kalian pikir saya main-main? Saya serius.
Kami juga serius, Pak. Masa main-main?
Kalau main-main, ya gak di sini ya, Bon...
- Rud. - Lanjut, Pak.
Ini nominal pesangon kalian.
Oke, kita cek ya Pak, ya...
Pak Firman, bercandanya...
Pak Firman, gak bisa kayak gitu.
Saya sudah hitung berdasarkan lama kita bekerja di sini.
Jadi, ini total pesangon yang harus Bapak bayar ke kami.
Dan tentunya, berdasarkan undang-undang berlaku.
Pelan-pelan aja bacanya, Pak.
Omong kosong!
Lho, Pak? Bener. Emang segitu, Pak.
Kalau Bapak gak setuju, silakan Bapak ngomong dengan pengacara kami.
Pak Sandi.
- Horas. - Horas.
Perkenalkan.
Saya Sandi Siregar.
Saya mewakili Saudara Richard, Rudi, dan juga Boni...
...dalam kasus pelepasan karyawan.
Saya juga yang mewakili Saudari Sarah...
...serta ke-16 mantan karyawan perusahaan ini...
...untuk gugatan ini untuk itu.
Yang artinya, pertukaran barang atau jasa.
Dalam hal ini, mereka semua adalah korban dari Pak Firman.
- Betul itu? - Betul!
Korban apa?
Dengar dulu, Pak Firman, ya. Saudari Sarah itu...
...adalah satu-satunya korban yang berani melaporkan ke kami...
...atas dasar pelecehan yang dilakukan Pak Firman.
Pelecehan apa?
Ini, Pak. Ini di sini ada videonya.
Silakan Bapak lihat. Tinggal dipencet putar.
Makanan empuk netizen.
Bapak...
Untuk hal ini, Pak Firman...
...Pak Firman bisa kena hukuman dengan ancaman 12 tahun-25 tahun.
Oke.
Kalian maunya apa?
Apa yang kami mau, ada di daftar ini.
Baca ya, Pak. Baca dulu.
Bapak udah siap bikin videonya? Yang pertama untuk Mbak Sarah.
Satu, dua... Mulai beraksi. Yuk. Mari.
Halo, Sarah. Pertama-tama, saya minta maaf...
...atas semua yang sudah terjadi.
Mulai hari ini...
...hak asuh Bimo saya serahkan ke kamu.
Juga semua biaya-biaya pengobatan selama-lamanya. Saya yang tanggung.
Bergembiralah. Semoga berhasil.
Selamat menempuh hidup baru dan juga kantor yang baru.
Pegangan tangan, tatap-tatapan...
...kunyah bibirnya!
- Ada anak kecil. - Bon...
Cepatlah kau tanda tangan ini. Aku dibayarnya per jam.
Angga. Set, set, set.
- Ini bukan mimpi kan, ya? - Enggak, tenang.
- Sah! - Sah, ya.
Mantap!
Dengan ini saya persembahkan karya perdana dari yayasan kami.
Sebuah animasi petualangan anak yang berjudul "Ksatria Bima".
Bajingan.